Quiero Ser Una Petarda!

Mañana empieza, de nuevo, ( aunque sea lo mismo ) H O R R O R, La casa de tu vida!! Sí, sí, otro mega cutre concurso en el cual se premia al personaje más chabacano, zorrón o analfabeto que pisa la casa, y cuya frase más famosa se nos keda durante todo el verano a modo de coletilla con los amigos ( quién no recuerda ese "Pishaa!"? ). Lo peor, es que todo, TODO el mundo, aunque sea una edición, lo ha visto.

Sueles empezar a verlo, ( la primera gala es esencial en los círculos de cotilleo más chic y corrillos de mercado ), pero luego los ves tan pavisosos que te pones a ver cualquier otra cosa, hasta que llega el momento más esperado por cualquier televidente de realities...LA PRIMERA BRONCA!

Ésta es esencial para decidir quién es tu favorito y quién es el chuleta de turno de la edición de este año, y en todos los pogramas de la cadena se comenta que "claro es normal que tal sea tan zorra porque estuvo liada con jesulín" y ahí ya está el lío y el futuro filón de esta concursante, a la cual odiamos en ese momento por zorra y por puta ( que para el caso es lo mismo, pero que nosotros decimos dos veces para demostrar lo zorra y puta que es ) pero que nos dará pena y nos hará llorar en el salsa mayonesa ese cuando cuente que es una mujer maltratada porque su marido una vez le dijo que estaba gorda.

"Tengo fotos de la duquesa de alba meando en cunclillas en mitad del Rocío!"

Otra gala esencial es cuando expulsan a la zorra esa, y te muerdes las uñas en lo que tarda en llegar el coche al estudio para ver cómo se despelleja con los del plató, que en las galas anteriores le habían puesto verde; por cierto, yo creo que la casa está al lado del plató pero lo que hacen es darle vueltas por la m30 para meter anuncios. Luego la mujer se dedica a ir de plató en plató contando sus polvos y le contratan para bolos en Pachá, pero decidme, alguno se acuerda de Vanessa de GH1? y de Ania, ania te quiere toda espania?

"Soy la diva de los geriátricos"

La tercera gala que sueles ver es la final, en la cual eligen al ganador/a y éste emocionado se pone a llorar y se abraza a sus primos y demás familiares que le esperan fuera y a los que no verá en meses ni se acordará de ellos porque son mu de pueblo y él ya tiene un caché como para juntarse con ellos. Sinceramente, no recuerdo ningún ganador que se haya mantenido en el "candelabro", como diría la filóloga Mazagatos, parece ser que sólo las que follen mucho y leen poco se mantienen en él; ah! y los que no hacen más que insultar a otros famosos.

"Alguien se acuerda de mí?"

Ni que decir tiene, que todas las canciones que suenen durante el programa y que sean bailadas por estos personajillos, serán politonadas y editadas en doble cd junto con un mix de las mejores frases, que también podrás conseguir a modo de sonitono en un anuncio a las 4 de la mañana con dos niñatos pijos con la raya al lado partiéndose de risa y poniendo el sonido una y otra vez. Y digo yo, la gente de estos anuncios, tiene vida social??

En fin Serafín, que el futuro para la carrera de periodismo será entrar en un "Hotel con granja en una isla con gente vip", presentado por Francine, of course, qué grande eres !!

Y que vuelva Confianza Ciega!!

Adriana Frade : La pija del siglo XXI

Si hay una niña de papá en España, esa es sin duda Adriana Frade, una chica, una chica que estaba destinada a triunfar, pero que pese que que su padre la apoyo mas que La Campos a Terelu, parece que ya se ha rendido, y ha quedado como una pedorra mas de su culebrón patrio particular.

Es la única persona, a la que su Papá (el atractivo empresario) le ha creado un canal especialmente para su uso y disfrute, CANAL 7, donde ella era la estrella, aunque no valía mas que para contar si patetica vida, entre video y video del PLAY MUSIC, programa donde todos los días ponia repetitivamente los mismos clips, ala vez que decia sus batallitas de ese finde en Kapital o como un friki como el que escribe, la paro por la calle para darle dos besos, pero claro, ella era muy culta, ella habia dado clases de canto y baile desde pequeña, y le encantaba criticar a todo el que llegaba desde abajo solo con su talento, claro, que su cultura solo la demostraba poniendo algun video cutre de los Beatles, entre Britney Spears y Jennifer López, para luego seguir contando, como en su clase de yoga, Piluca, su amiga, se desnucó haciendo la postura del altramuz desorejado.



Su exitosa carrera de presentadora, la llevo, debido sobre todo a su preparación y su formidable voz, a grabar una canción, de la BSO de la una de las peores películas del cine español. y cuyo título se hace mas largo que un capítulo de ana y los siete. "Y decirte alguna estupidez, como por ejemplo, te quiero", ale!, con dos cojones!, producida ( ¿será casualidad?) por José Frade producciones, y protagonizada por el niño de Bom bom chip, la hija del director de la peli, el gordo de compañeros, Borja de OT3 y el papel que supuso la caida en un pozo sin fondo de Alejo Sauras. Gran película, verdad?.



La canción en particular se llamaba "Todo lo que puedo dar", en esa canción, podiamos apreciar tantos años de clase de canto de Adriana, esa voz de alvin y las ardillas, requiere años de práctica, el video clip consiste en ella paseando por el retiro en paños menores, y ella paseando por el retiro disfrazada de spiderman (¿?), ¿tiene complejo de ardiaraña exibicionista? La cosa, es que se creia en el derecho de promocionar su canción en su programa, según ella como Miguel Bosé en Séptimo de caballeria, asi que un día tras otro ponia su canción, hasta el punto, que ahora me parece bonita incluso, es el síndrome 40 principales, donde una canción te resulta indiferente las 80 primeras veces, pero la 81 oyes la canción borracho un dia de bajón, y ya se convierte en parte de tu vida, por que la cantaste a gritos poniendo todo tu corazón, cual Bridget Jones de pacotilla.



Esta historia concluye, con un inesperado final, en que la hippie-pija Adriana, se convierte en maltrechahija come camaras, para defender con uñas y dientes su herencia ante la bruja piruja, llamada Norma Duval, se acabo el arte, se acabo todo, es el dinero, que todo lo puede.....

Como diria mi Adriana en Play music........... Paz y buen rollito.............

Buenos tiempos para música

Esta semana, raramente a lo que estoy acostumbrado, he conseguido tres discos que me gustan, despues de meses oyendo lo mismo, que me estaba volviendo más loko que Urdazi fantaseando con la vuelta de Aznar.

El primer disco, del grupo "El sueño de Morfeo", hecho popular de una manera peculiar, 1+1 son 7 (versión celta), si ya era una canción complicada, esta versión era más imposible que la remezcla break beat de "quién maneja mi barca", pero ahí estaba, y número uno de singles, aunque también está el Santa Justa Klan (se me han puesto los pelos de punta, solo escribiendo el nombre).
La cantante, Rachel (uis, me suena este nombre), es un clon barato de Eva Capdevila, claro, que pensaba que solo sería durante los capítulos en los que se convirtió en la peor actriz de la tele española, superando incluso a esa Carmen Morales en ASDC, que tan buenos momentos nos hizo pasar con su falta absoluta de talento.



El disco se llama como ellos mismos, y es bastante coherente con el single "Nunca volverá", que no es poco, en los tiempos que corren, donde en los discos, solo merece la pena el single de presentacion, véase la seccion completa de novedades del corte inglés. Tiene un punto pop sin pretensiones con una base celta, bastante agradable de oir, ideal pa llevarlo en el coche y oirlo mientras se echa un polvete rápido o en la primera fase cuando se sale de marcha, que aún hacen falta cosas más suaves de oir....

El segundo disco es "Pájaros en la cabeza" de Amaral, a ver, la hija secreta de Karmele Marchante se lo curra bastante en este disco, que para mi es el mejor de todos los que han tenido. Les ha costao llegar al estrellato, por que con esa cantante que asustaba, las canciones debian ser muy buenas, pero lo han coseguido, la gran pregunta que nos queda es, si Eva Amaral fuera tan mona como Shakira, o Beyoncé ¿Creeis que seguirián estando tan cerrados en el ámbito nacional? La respuesta está ahí fuera... pero todos sabemos cual es..... que fea eres Evita, hija mia....



Por último, quizas el que más me ha gustado de primeras, pero por que llevaba tiempo esperandolo, es el disco de Taxi, el nuevo grupo de los antiguos Melon Diesel. grupo inglés, que hablan andaluz mejor que Lola Flores cantando Abanico de colores (Yo soy la Lola, señoreeeeeeeeeee). El disco esta fantástico ya de pirmeras, empieza con el single "En tu coche" donde nos pide que le echemos cojones a la cosa, Dylan, wapo, yo te echo ti lo que tu quieras, tu pide, tu pide, pero ten cuidado,que a veces se conceden las cosas.... El segundo single "Jamás me fui" es pegadizo como si el King África sacara una versión de Las supremas de Móstoles, que por mucho que digan, seguro que en Gibraltar ha pegado más que cuelquier cancion de Boy George, y para que mentirnos, el patetismo español, tiene mas estilo.



Asi que os animo a que lo oigais, si os gusta este estilo, claro, por que para gustos los colores, he oido que hay gente por ahí, que incluso piensan que Madonna canta bien, ¿será verdad que existen?

Lost in Translation y demás bailes regionales chinos

Buenas noches! como soy tan divina como la gasolina, ayer en un momento totalmente alfombra roja de Hollywood, me sentí scarlett johansson y me sumergí en la cultura oriental más FREAK, el karaoke.

El karaoke para esta gentecilla es como una religión donde las palabras vergüenza y sentido del ridículo no tienen ningún tipo de sentido. Ayer mis amigos y yo contemplábamos estupefactos como vivían las canciones ( deprimentes todas ellas menos una ) y bailaban como poseídos melodías sin ningún tipo de ritmo mientras demostraban su carencia de oído musical.

Nosotros, a lo nuestro, cantando canciones casposas y haciendo coreografías imposibles ante los ojos desafiantes de todos los chinos alcoholizados que no entendían cómo podíamos cantar y reírnos a la vez e incluso inventarnos letras cuando ellos se ponían to serios. Llegado un momento,uno de ellos, calcado a este tío

"una antenita?"

( mundialmente conocido por ser el chino que robaba a eddie murphy en "El chico de oro" ), se acercó a nuestra mesa y dijo que quería enseñarnos el baile de la canción que en ese momento sonaba, una china country cutre salchichera que ya nos habíamos encargado de bailar mi querida Petiso y yo al más puro estilo americano y maricón; mis compañeras y compañero leganito me señalaron con el dedo y fui la encargada de danzar con él...Pues bien, resulta que oriente y occidente son más parecidos de lo que pensábamos porque ese baile típico tan exótico era lo que aquí denominamos un VALS... xDDDDDDDDDDDD.

Eres tan gafe que te plagian en China,

"Voulez vous danser avec moi, quieres que bailemos un vaaaaaaals"

Para terminar mi post sólo decir que cada vez que cantaba alguno de ellos, me daba la impresión de que iba a aparecer el chino cudeiro por la puerta y echarle como en el mítico apartado de karaoke de Humor Amarillo.

"esta cara es porque llevo la entrepierna del mismo color que la cabeza y me pica el tinte"

Moneeeeeeeey, yeah!

Tu mejor amigo: tu tele

En mi infancia, mi teleadicción, marcó mi vida, yo llamo a la tele mi tercer progenitor, porque queda feo lo de decirle primero e incluso segundo, así que lo dejamos en el tercero, que de esa forma mis padres no se ofenden, y la tele menos, que creo que es un ser inanimado, como el Papa, que dentro de poco lo veremos en el formol-movil viajando por el mundo.

Todas esas horas, que algunos llamarían perdidas, pero que para mi, cada uno de esos minutos, viendo esa apasionante caja, que me enseñaba, las hostias que un chino era capaz de darse por salir en la tele o un anuncio, con una música happy, digna de más casposo festival de eurovisión, ya me imagino, AND FINALLY... MENTOLAND, TWELVE POINTS, LE MENTOLÉ, DOUZE PUANDS, ains qué bonito, esas sonrisas, que cada cada vez que respiraban les picaba la boca, como pata de perro envenená, y ese final, que nos dejaba claro, que ese caramelo era "EL HACEDORDEFRESCOR", ahí quedaba eso!!!



Para anuncios frescos el de FA, cuyo spot, solo compite en estupidez con el nombre del producto. A ver, rubita, ¿si llueve para que sales sin paraguas? ¿si sales sin paraguas por qué te desnudas mientras corres por la calle? ¿Si estás mojada, que interés tiene que te bañes desnuda debajo de una casada?, y por último y más importante: ¿Por qué a tu marido no le dan las mismas paranoias que ti?
Si lo queríais era vender a base de carne, os recomiendo este anuncio, es mas explícito y con una estrella de la época, la gran Samantha Zorra, que por un módico precio, hubiera hecho hasta un video promocional porno. ADVERTENCIA: Este anuncio es un montaje, nunca se hizo realmente.



Para terminar, un anuncio que me traumatizó, y que sólo si sois andaluces podeis comprender, Lejía tres sietes, es demasiado fuerte, hasta para esta nuestra tierra, cuyo canal autonómico vive casi en exclusiva desde hace 10 años, de María de la O y sucedáneos. En este anuncio, una oronda señora (que todo recordareis por la gorda de las dietas de farmacia de guardia), iba por su casa, con una botella de lejía (digna de las tiendas de 20 duros, ahora 1 leru), cantando como una especie de bulería a la botella: me limpia los suelos, me limpia los baños, me limpia de tó, ta ca tá. Ahora lo veo claro ésta esnifaba mas lejía que Pocholo en una fabrica de tiza.

Bueno, os dejo ya, que tengo que ir a comprame una botella de lejía, a ver si me pillo un buen colocón, y de camino a ver si me encuentro al marido de la rubia despelotandose por la calle, que todo puede ser, o a la rubia, que yo no le hago ascos a ná. y recuerda EL FRESCOR VA A MEJOR (¿?) como reza nuesto patrocinador......... MENTOS

Al rico culebrón adolescente, oiga!!!

Alguien se ha fijado que la mayoría de las series que nos tragamos son como dinastía pero en versión "teen"?
Es alucinante cómo el mercado mediático nos quiere enganchar a ese tipo de series para, una vez adultos y menopaúsicos, ponernos a ver María Emilia en TVE1 a las cuatro de la tarde.
Sí señor, todos decimos que queremos ver series felices, pero lo que vende es el melodrama!!
veamos un ejemplo de guión de melodrama:

- Mark : me gustas Mary, pero he dejado preñada a aquella novia que tuve que fue abducida por los extraterrestres mientras veía noche de fiesta junto a su madrastra.

- Mary: No importa!! dentro de tres capítulos mi personaje será lesbiana para luego volver a la heterosexualidad de la mano de uno de los socios de la empresa de mi padre que me hará su putita.

- Mark: Genial! así puedo acostarme con el chico de la piscina y experimentar sobre mi sexualidad!!

La serie que más podría atacar es The O.C., tremendo drama cuyo protagonista rivaliza en sosez con el de One Tree Hill ( aunque ésta por lo menos tiene más argumento ). Creo que lo que más me revienta es cómo largan a los personajes: cómo largan a anna, cómo largan a la hermana de kristen, cómo largan a luke cuando ya te cae bien...etc, pero quizá el caso más sorprendente es que largan a la hermana pequeña de la protagonista como ya hicieron con la de "cosas de casa", de una manera silenciosa... xDDD. Aunque sin duda alguna, lo que más me ha fastidiado es que echaran a Alex, esa camarera bisexual que con sólo mirar a la cámara lograba humedecerte el tanga y que aparte de eso, era el personaje más pleno y con más juego en la serie.

Pero lo más alucinante de esta serie es la legión de "frikiseguidores" que arrastra, personas capaces de postear en el foro si uniéndose podrían construir una antena parabólica para captar desde aquí la señal de USA y así ver OC en directo; o gente que se pide la beca erasmus para ir a estudiar a Orange County, lugar donde se desarrolla la serie.

Queridas, si hay que ser friki, que sea de lo casposo, y si hay que viajar en plan friki, que sea al hotel de confianza ciega en portugal!! Eso sí que era un drama!! Ver a una pija sufriendo porque no tenía secador!! Antena 3, recupera tu esencia!! Recupera a Francine!!

Pensaba ponerme a hablar también de los fans de Xena que todavía se creen que Xena y Gabrielle no hacen la tijera, pero eso merece un post aparte.

Para terminar, cito una gran frase que ha pasado a los anales de la historia :

"Jo tía, quién es esa chica?"

P.D. - Seguimos buscando a la hermana de Marissa y al perro. Estoy por poner anuncios en los laterales de las cajas de leche, empiezo a pensar que no era una actriz normal sino un holograma.

Rachel Stevens : "la voz" (con minúsculas)

El otro día, en un alarde de frikismo (que la verdad, no son raros) nos bajamos las canciones de Rachel Stevens en solitario, sip, la guapita de S club 7, esa a la que odiarias si estuviera en tu clase o si fuera tu compañera de trabajo.



Todos sabemos que en el grupo, ella daba el punto glamouroso (si era posible en una serie, que estaba destinada al mismo público que los teletubbies), y que por consiguiente cantaba menos que Paulina Rubio después de una noche loca con Ricardito, pero ahí estaba el truco, le ponían a los lados, chicas de dudoso físico, pero con grandes voces, sobre todo la gordita que veis, que la pobre chica, no la hundían mas los estilistas, porque si no ya se hubiera notado demasiado.



Pues nuestra Rachel, aprovechando el tirón, se ha hecho solista, pero si cantaba poco en el grupo, menos aun canta en solitario, EL SINGLE, ¿qué decir del single? en principo de llama "Negotiate with love", y no tiene ni un solo alto en toda la canción, y lo peor de todo es que mete coros y voces para parar un tren, ¿dónde prentendes llegar,rakelita? porque te veo vendiendo discos en frente del Big Ben, por que como te tengas que llevar todos esos coros a los conciertos, no lo amortizas ni aunque sea en Las Ventas, a 60 lerus por cabeza.

Recomendar esta canción. es odiar con toda tu alma al que se la recomiendes, pero si tengo que recomendar alguna, seria ésta, por que el resto, son mas infumables aún, con musica de orquestas de pueblos de la castilla profunda, y una base dudosamente moderna, al nivel de Tamara, Ambar o como coño sea.

Un consejito Rachel, cariño, leete el SER PUTA, y al menos venderás algún disco como en su día Madonna, y ten cuidao, que mi amiga Monicas y sus compinches, te tienen echao el ojo para arrinconarte y desfigurarte la cara, la envidia es muy mala, y tu eres muy mona, aunque sea lo unico que seas......

Divina como la gasolina

Sí, sí, qué mejor forma de empezar el blog que homenajeando a esta gran película que no es que sea rosa, sino fucsia. xDDDDD

Mel : Qué llevas puesto?

Cher: Un vestido.

Mel: Quién lo dice?

Cher: Calvin Klein.

Arriba podemos admirar el maravilloso y mega expensive vestido